the tiny atelier

Eat Bananas! B - A - N - A - N - A - S!

2006-07-15T12:31:00.000+07:00

Bananas. Containing three natural sugars - sucrose, fructose and
glucose combined with fiber, a banana gives an instant, sustained
and substantial boost of energy.

Research has proven that just two bananas provide enough energy for
a strenuous 90-minute workout. No wonder the banana is the number
one fruit with the world's leading athletes.

But energy isn't the only way a banana can help us keep fit. It can
also help overcome or prevent a substantial number of illnesses and
conditions, making it a must to add to our daily diet.

Depression:
According to a recent survey undertaken by MIND amongst people
suffering from depression, many felt much better after eating a
banana.
This is because bananas contain tryptophan, a type of protein that
the body converts into serotonin, known to make you relax, improve
your mood and generally make you feel happier.

PMS:
Forget the pills - eat a banana. The vitamin B6 it contains
regulates blood glucose levels, which can affect your mood.

Anemia:
High in iron, bananas can stimulate the production of haemoglobin in
the blood and so helps in cases of anemia.

Blood Pressure:
This unique tropical fruit is extremely high in potassium yet low in
salt, making it the perfect to beat blood pressure.

So much so, the US Food and Drug Administration has just allowed the
banana industry to make official claims for the fruit's ability to
reduce the risk of blood pressure and stroke.

Brain Power:
200 students at aTwickenham (Middlesex) school were helped through
their exams this year by eating bananas at breakfast, break, and
lunch in a bid to boost their brain power. Research has shown that
the potassium-packed fruit can assist learning by making pupils more
alert.

Constipation:
High in fiber, including bananas in the diet can help restore normal
bowel action, helping to overcome the problem without resorting to
laxatives.

Hangovers:
One of the quickest ways of curing a hangover is to make a banana
milkshake, sweetened with honey. The banana calms the stomach and,
with the help of the honey, builds up depleted blood sugar levels,
while the milk soothes and re-hydrates your system.

Heartburn:
Bananas have a natural antacid effect in the body, so if you suffer
from heartburn, try eating a banana for soothing relief.

Morning Sickness:
Snacking on bananas between meals helps to keep blood
sugar levels up and avoid morning sickness.

Mosquito bites:
Before reaching for the insect bite cream, try rubbing the affected
area with the inside of a banana skin. Many people find it amazingly
successful at reducing swelling and irritation.

Nerves:
Bananas are high in B vitamins that help calm the nervous system.

Overweight and at work?
Studies at the Institute of Psychology in Austria found pressure at
work leads to gorging on comfort food like chocolate and crisps.
Looking at 5,000 hospital patients, researchers found the most obese
were more likely to be in high-pressure jobs. The report concluded
that, to avoid panic-induced food cravings, we need to control our
blood sugar levels by snacking on high carbohydrate foods every two
hours to keep levels steady.

Ulcers:
The banana is used as the dietary food against intestinal disorders
because of its soft texture and smoothness. It is the only raw fruit
that can be eaten without distress in over-chronicler cases. It also
neutralizes over-acidity and reduces irritation by coating the
lining of the stomach.

Temperature control:
Many other cultures see bananas as a "cooling" fruit that can lower
both the physical and emotional temperature of expectant mothers. In
Thailand, for example, pregnant women eat bananas to ensure their
baby is born with a cool temperature.

Seasonal Affective Disorde(SAD):
Bananas can help SAD sufferers because they contain the
natural mood enhancer tryptophan.

Smoking:
Bananas can also help people trying to give up smoking.
The B6, B12 they contain, as well as the potassium and magnesium
found in them, help the body recover from the effects of nicotine
withdrawal.

Stress:
Potassium is a vital mineral, which helps normalize the heartbeat,
sends oxygen to the brain and regulates your body's water balance.
When we are stressed, our metabolic rate rises, thereby reducing our
potassium levels. These can be rebalanced with the help of a high-
potassium banana snack.

Strokes:
According to research in "The New England Journal of Medicine,
"eating bananas as part of a regular diet can cut the risk of death
by strokes by as much as 40%!

Warts:
Those keen on natural alternatives swear that if you want to kill off
a wart, take a piece of banana skin and place it on the wart, with
the yellow side out. Carefully hold the skin in place with a plaster or

surgical tape!

So, a banana really is a natural remedy for many ills. When you
compare it to an apple, it has four times the protein, twice the
carbohydrate, three times the phosphorus, five times the vitamin A
and iron, and twice the other vitamins and minerals.
It is also rich in potassium and is one of the best value foods
around.

So maybe its time to change that well-known phrase so that we say,
"A banana a day keeps the doctor away!"

"Bananas must be the reason monkeys are so happy all the time!"

Source: e-mail

Think Customer First !

2005-12-20T17:39:00.000+07:00

Actual interactions with Tech Support and PC users.

Customer: I'm trying to connect to the Internet with your CD, but it just doesn't work. What am I doing wrong?
Tech support: OK, you've got the CD in the CD drive, right?
Customer: Yeah....
Tech support: And what sort of computer are you using?
Customer: Computer? Oh no, I haven't got a computer. It's in the CD player and all I get is weird noises. Listen.....
Tech support: Aaaarrrrgggghhhh!!!
===============
Tech support: What kind of computer do you have?
Female customer: A white one...
===============
Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out.
Tech support: Have you tried pushing the button?
Customer: Yes, sure, it's really stuck.
Tech support: That doesn't sound good; I'll make a note.
Customer: No .. wait a minute... I hadn't inserted it yet... it's still on my desk... sorry....
===============
Tech support: Click on the 'my computer' icon on the left of the screen.
Customer: Your left or my left?
===============
Tech support: Good day. How may I help you?
Male customer: Hello... I can't print.
Tech support: Would you click on "start" for me and...
Customer: Listen pal; don't start getting technical on me! I'm not Bill Gates, damn it!
===============
Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it...
===============
Customer: I have problems printing in red...
Tech support: Do you have a color printer?
Customer: Aaaah....................thank you.
===============
Tech support: What's on your monitor now, ma'am?
Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me in the supermarket.
===============
Customer: My keyboard is not working anymore.
Tech support: Are you sure it's plugged into the computer?
Customer: No. I can't get behind the computer.
Tech support: Pick up your keyboard and walk 10 paces back.
Customer: OK
Tech support: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes
Tech support: That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard?
Customer: Yes, there's another one here. Ah...that one does work
===============
Tech support: Your password is the small letter a as in apple, a capital letter V as in Victor, the number 7.
Customer: Is that 7 in capital letters?
===============
Customer: I can't get on the Internet.
Tech support: Are you sure you used the right password?
Customer: Yes, I'm sure. I saw my colleague do it.
Tech support: Can you tell me what the password was?
Customer: Five stars.
===============
Tech support: What anti-virus program do you use?
Customer: Netscape.
Tech support: That's not an anti-virus program.
Customer: Oh, sorry...Internet Explorer.
===============
Customer: I have a huge problem. A friend has placed a screen saver on my computer, but every time I move the mouse, it disappears.
===============
Tech support: How may I help you?
Customer: I'm writing my first e-mail.
Tech support: OK, and what seems to be the problem?
Customer: Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the circle around it?
===============
A woman customer called the Canon help desk with a problem with her printer.
Tech support: Are you running it under windows?
Customer: "No, my desk is next to the door, but that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his printer is working fine."
===============
And last but not least:....
Tech support: "Okay Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter "P" to bring up the Program Manager."
Customer: I don't have a P.
Tech support: On your keyboard, Bob.
Customer: What do you mean?
Tech support: "P".....on your keyboard, Bob.
Customer: I'M NOT GOING TO DO THAT!!

Source: Dari milis sebelah
-k-

Advice to a woman

2005-12-20T17:34:00.000+07:00

1. Don't imagine you can change a man unless he's in diapers.
2. What do you do if your boyfriend walks-out? You shut the door.
3. If they put a man on the moon -- they should be able to put them all up there.
4. Never let your man's mind wander -- it's too little to be out alone.
5. Go for younger men. You might as well, they never mature anyway.
6. Men are all the same -- they just have different faces, so that you can tell them apart.
7. Definition of a bachelor; a man who has missed the opportunity to make some woman miserable.
8. Women don't make fools of men -- most of them are the do-it- yourself types.
9. Best way to get a man to do something is to suggest they are too old for it.
10. Love is blind, but marriage is a real eye-opener.
11. If you want a committed man, look in a mental hospital.
12. If he asks what sort of books you're interested in, tell him checkbooks.
13. Remember a sense of humor does not mean that you tell him jokes; it means that you laugh at his.

14.

Sadly, all men are created equal.

No offense
-k-

Strange Mathematics

2005-12-20T17:31:00.000+07:00

ROMANCE MATHEMATICS
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = Marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy

OFFICE ARITHMETIC
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime

SHOPPING MATH
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.

GENERAL EQUATIONS & STATISTICS
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

HAPPINESS
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.

LONGEVITY
Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die.

PROPENSITY TO CHANGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.

DISCUSSION TECHNIQUE
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED
Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next." They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.

Source: Milis tetangga
-k-

Cara dan Style Cari Kenalan di Friendster

2005-12-15T15:05:00.000+07:00

Berikut ini adalah contoh-contoh Style Message untuk ajak kenalan orang yang kamu sukai di Friendster.

Style Nyelekit 1
Hmhmhm..tampangnya ok juga..tidak begitu cantik dan tidak begitu jelek pantas untuk jadi teman saya...ini email saya kirim@ketawa.com

Style Nyelekit 2
Walah, foto hancur begitu... kok PD sekali pasang di friendster? Apa nggak ada foto lain ? Kalau kamu mau saya add jadi temanku, tolong fotonya diganti dulu!

Style Nyelekit 3
Walah, kamu cantik tapi juga gendut sekali ya ? Tolong jangan add aku ya!

Style Nyelekit 4.
Kamu cantik tapi masih single, pasti kamu lesbi ya. kalau nggak lesbi pasti bohong. Kalau kamu marah atau tersinggung, jangan lewat email, kita ketemuan aja. Kalau nggak berani ketemuan, memang benar pasti kamu lesbi

Style PD 1
Kamu cantik tapi sayang sudah bercowok. Sayang sekali cowok kamu jelek, item, miskin, tolol. Sebaiknya saran saya, jangan pernah jadian dulu kalau belum ketemu saya. Ini saya kasih kesempatan, nomor hp saya : 081-xxxx-x-xxxx.

Style PD 2
Aduh cantiknya , kenalan dong. kebetulan nih tampangku keren, pasti banyak yang kira kita pacaran, kalau aku lagi jalan sama kamu. Aku add kamu ya...

Style Standard
Hai, boleh kenalan nggak ? Add aku ya di kirim@ketawa.com

Style Iseng
Boleh minta no HP dong, alamat rumah, telp rumah, alamat kantor, telp kantor bales ya!

Style Iseng 2
Tampang kamu mirip pacar saya! Jangan-jangan kamu kembarannya ya ?

Style Iseng 3
Kamu mirip teman saya deh, atau jangan2 kamu memang pernah jadi teman saya, atau mungkin kita pernah ketemu kali ya di suatu tempat? Kamu merasa kenal aku nggak sebelumnya ?

Style Hopeless
Please dong... jadi temanku... aku tahu kamu cantik... aku jelek... tapi mau kan jadi temanku... Siapa tahu kita bisa jadian. Temanku di friendster baru 2 orang lho. Sudah 6 bulan minta add ke banyak cewek, tapi ditolak terus. Mudah-mudahan kamu mau, soalnya kamu kan baik, aku percaya kok kamu pada dasarnya baik, hati kamu pasti seputih kulit kamu.

Style Hopeless 2
Hai sayang, aku sudah bosan hidup nih, tolong dong, jangan buat aku bunuh diri. Aku lagi pegang pisau nih, siap-siap mau bunuh diri. Kalau kamu nggak mau add jadi temanku, kamu besok baca koran POS KOTA dan lampu merah ya. Pasti nama kamu disebut2 disitu. Aku kasih waktu 1 x 24 jam atau kamu besok baca headline ini. SEORANG PEMUDA MATI BUNUH DIRI KARENA DITOLAK AJAK KENALAN OLEH SEORANG BERNAMA XXXXX (nama kamu tuh !)

Style Tajir , Mupeng dan PD sekali
Kamu cantik dan sexy sekali, malam minggu besok jalan sama aku ya ini nomor hpku: 081-xxxxx-xxxxx, aku biasa bawa mobil mercedes benz serie 7, tapi kalau lagi males aku bawa jaguar aja, kalau kamu ingin yang biasa-biasa aja, aku juga baru beli Vios kok. O'ya Apartementku di sudirman lagi kosong lho, nanti kita bermalam minggu disana semalaman nggak apa-apa kan? Mudah-mudahan cowok kamu nggak keberatan. Kalau cowok kamu keberatan, aku punya pembantu wanita yang masih single, nanti suruh cowok kamu bermalam di kamar pembantuku aja ya.

Style Malu-Malu Mau
Hai... boleh kenalan nggak ?

Style Agresif Ngesellin
Hai, kenapa sih nggak mau kenalan sama aku. aku sudah kirim message 45 kali kok, dicuekin terus sih? Memang kamu siapa? Memang saya siapa? Gue tahu elo cantik dan sexy, tapi bukan berarti bla blab lab labla blabla blablablabla

Style Sok Akrab 1
Hai kamu temannya si anu ya, aku tahu kamu dari si anu. Bagaimana kabar kamu? Bapak-ibu gimana? Adik-kakak gimana? Sehat-sehat saja kan? Udah lulus atau udah kerja? Aku boleh add kamu ya?

Style Sok Akrab 2 + Nyelekit
Ya ampun, kamu masih inget saya? Aku kan dulu teman SD/SMP/SMA kamu, kamu kan dulu pernah nembak saya. Maaf dulu kamu saya tolak, soalnya kamu tuh dulu jelek banget, sekarang kok jadi cantik begini
? Operasi plastik di mana ya? Jangan lupa add aku ya, kalau kamu masih penasaran sama aku, nggak apa-apa kok kalau mau nembak aku lagi. Pasti aku terima dengan senang hati

Style Sok Akrab 3 + Ngegombal
Hai, denger-denger kamu habis putus ya dari si 'anu'. Kamu pasti sedih sekali ya, bagaimana kalau saya datang ke rumah kamu untuk menghibur hati kamu yang luka? Aku tidak habis pikir bagaimana mungkin ada orang secantik kamu ini ada yang tega melukai hati kamu yang bening seindah kristal ini, pasti sangat menyakitkan buat orang secantik kamu. ini nomor hpku: 081-xxxx-xxxx

Style Gila 1
Kalau kamu sedang kesepian, mungkin saya adalah orang yang tepat untuk dijadikan pacar, kalau kamu sedang punya pacar, mungkin pacar kamu tidak ada apa-apanya dibandingkan saya, kalau kamu sedang merencanakan perkawinan, batalkan saja, nikahlah denganku saja, kalau kamu sudah kawin, tolong ceraikan suami kamu, kamu ditanggung tidak akan menyesal mendapatkan aku

Style Gila 2
Hai, kamu tolong lihat foto2 saya di friendster ya. Kalau kamu ingin lihat saya dalam keadaan polos/bugil, aku akan kirimkan fotonya dengan syarat kamu kasih saya nomor hp kamu...

Style Ngegombal 1
Aku tidak percaya dari 5 milyard penduduk dunia, ternyata ada satu makhluk termanis yang tidak pernah saya lihat sebelumnya. Makhluk itu adalah kamu. Kamu memang diciptakan khusus untukku. Terima kasih Tuhan telah mempertemukan belahan jiwaku lewat friendster.com. Sayang, will you marry me ?

Style Ngegombal 2
Oh My God, Finally I have found someone, and it was you !, give me your phone number soon, and i will pick you up as soon as possible. and we will looking for 'pendeta/penghulu' right now to bless our marriage. Do you agree with that?

Style Kurang Ajar 1
Hai. One Night Stand yuk! Nanti kamu boleh add aku deh jadi temanku

Style Kurang Ajar 2
Hai. Tarif kamu semalam berapa ?

Style Kurang Ajar 3 + Sok Akrab
Hai, kayanya kita pernah kenal deh, kamu kan selingkuhannya si 'X' teman saya yang istrinya 2.

Style Tolol
Hai, aku baru join di friendster, bisa tolong ajarin aku nggak caranya makai friendster? Tolong datang ya ke rumahku atau kantorku. Ini alamatnya blablablblblablablablabla

Style Tolol 2
Hai, boleh tanya nggak ya. Sekarang jam berapa ya? Maaf jam saya mati.

Style Tolol 3
Hai, boleh tanya nggak ya. kalau dari Blok M mau ke Bandung, naik bus nomor berapa ya?

Style Tolol 4
Hai, boleh tahu password kamu nggak? Aku lupa password aku, mungkin saja passwordku sama dengan password kamu.

Sumber: Berdasarkan pengalaman agar bisa nginap gratis di kamar 'teman' baru

Aviator's 24 commandments

2005-10-20T14:27:00.000+07:00

Every takeoff is optional. Every landing is mandatory
If you push the stick forward, the houses get bigger. If you pull the stick back, they get smaller. That is, unless you keep pulling the stick all the way back, then they get bigger again.
Flying isn't dangerous. Crashing is what's dangerous.
It's always better to be down here wishing you were up there, than up there wishing you were down here.
The ONLY time you have too much fuel is when you're on fire.
The propeller is just a big fan in front of the plane used to keep the pilot cool. When it stops, you can actually watch the pilot start sweating.
When in doubt, hold on to your altitude. No one has ever collided with the sky.
A 'good' landing is one from which you can walk away. A 'great' landing is one after which they can use the plane again.
Learn from the mistakes of others. You won't live long enough to make all of them yourself.
You know you've landed with the wheels up if it takes full power to taxi to the hanger.
The probability of survival is inversely proportional to the angle of arrival. Large angle of arrival, small probability of survival and vice versa.
Never let an aircraft take you somewhere your brain didn't get to five minutes earlier.
Stay out of clouds. The silver lining everyone keeps talking about might be another airplane going in the opposite direction.
Reliable sources also report that mountains have been known to hide out in clouds.
Always try to keep the number of landings you make equal to the number of take-offs you've made.
There are three simple rules for making a smooth landing. Unfortunately no one knows what these are.
You start with a bag full of luck and an empty bag of experience. The trick is to fill the bag of experience before you empty the bag of luck.
Helicopters can't fly; they're just so ugly the earth repels them.
If all you can see out of the window is ground that's going round and round and all you can hear is commotion coming from the passenger compartment, things are not at all as they should be.
In the ongoing battle between objects made of aluminium going hundreds of miles per hour and the ground going zero miles per hour, the ground has yet to lose.
Good judgment comes from experience. Unfortunately, the experience usually comes from bad judgment.
It's always a good idea to keep the pointy end going forward as much as possible.
Keep looking around. There's always something you've missed.
Remember, gravity is not just a good idea. It's the law. And it's not subject to repeal.
sumber: dari milis sebelah juga deh

Repotnya Berkomunikasi

2005-06-24T13:25:00.000+07:00

Dari: Managing Director
Kepada: Chief Operating Officer
"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa
melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja."

Dari: Chief Operating Officer
Kepada: Department Heads
"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh Managing Director di kantin. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

Dari : Departmental Heads
Kepada : Sectional Heads
"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi. Managing Director akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita
lihat setiap hari."

Dari : Section Heads
Kepada : Foreman
"Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari, Managing Director, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam sembilan pagi."

Dari : Foreman
Kepada : All Operators
"Besok pagi, pada jam sembilan, Managing Director akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari."

Komunikasi... oh... komunikasi... kalau diterima dengan guyon.

Source: Dari milis sebelah, lagi

Silahkan Bingung

2005-06-17T19:22:00.000+07:00

Beberapa tahun lalu, ketika aku berusia dua puluh tiga. Aku menikahi seorang janda yang parasnya menggoda.

Janda ini memiliki anak perempuan berambut merah. Ayahku jatuh cinta dengannya, maka merekapun menikah.

Hal ini menjadikan ayahku menantuku dan mengubah hidupku. Anakku menjadi ibuku, sebab dia adalah istri ayahku.

Menambah keruwetan hidupku, meskipun membuatku senang, Aku segera menjadi ayah dari seorang bayi yang tenang

Bayiku kemudian menjadi saudara tiri ayah, jadi dia adalah pamanku, meskipun kelihatannya payah.

Karena dia adalah pamanku, maka dia juga saudara laki-laki, dari anak perempuan janda, yang mana bagiku dia ibu tiri.

Istri ayahku kemudian mempunyai anak, menjadikan bertambah lucu, Yang kemudian jadi cucuku, karena dia anak dari anak tiriku.

Istriku sekarang adalah ibu dari ibu tiriku, sebab meskipun dia adalah istriku, dia juga adalah nenekku.

Jika istriku adalah nenekku, maka aku adalah cucunya. Dan setiap memikirkannya, aku jadi tambah gila.

Karena sekarang aku menjadi kasus teraneh yang pernah terjadi, sebab sebagai suami nenekku, aku juga menjadi kakekku sendiri.

Source: Milis sebelah emang lagi nge-trend

Tanda-tanda makluk halus di sekitar kita

2005-06-17T19:07:00.000+07:00

1. Anjing peliharaan melong-long (berteriak panjang bukan menggong-gong) tengah malam, bermakna bahwa ada keluarga kita yang telah meninggal dunia sedang mengunjungi anda

Bisa juga anjing tersebut kejepit pintu pagar, meja atau kursi

2. Anjing peliharaan melong-long lewat tengah malam, bermakna bahwa ada setan gentayangan yang sedang berkeliaran disekitar rumah kita

Berarti ada orang lewat/ maling. So be carefull, siap-siap...

Kalo anjing melonglong panjang diluar rumah terus terbatuk-batuk berarti anjing itu kemasukan nyamuk ketika melonglong.

Kalau anjing menggonggong lalu menangis itu tandanya anjing lagi sakit gigi.....

3. Anjing peliharaan bersuara perlahan sambil kepala menunduk dan bulu-bulunya berdiri dimalam hari, bermakna bahwa di dalam rumah kita sedang berkeliaran arwah orang tua pemilik rumah atau arwah majikan anjing tersebut.

Bisa juga anjing tersebut lagi dimarahin sama majikannya

4. Bayi dihinggapi kupu-kupu pada malam Jumat Kliwon, bermakna bahwa arwah kakek sang bayi sedang mengunjungi

Makanya kalo malam-malam jangan masukin kupu-kupu beneran mending masukin kupu-kupu malam (biar anget).

Kalo bayi dihinggapi gajah di jidatnya itu tandanya gajah yg iseng banget bisa2nya hinggap di jidat bayi, emang kurang kandang segitu gedenya..

5. Disarankan kepada anda bila sedang melewati pesimpangan empat pada jam 12 malam untuk berdehem "Ehem!" sebanyak 3x, bermakna anda meminta izin lewat kepada mahluk halus penunggu jalan tersebut.

Lebih baik ucapkan "permisi bang" karena kalo nggak bisa di keroyok ama preman prapatan pimpinan bang udin petot

6. Disarankan kepada anda mengadakan syukuran sebelum mengisi rumah baru , bermakna anda meminta izin kepada mahluk halus penunggu rumah.

Mending niatnya ngundang tetangga buat perkenalan

7. Disarankan kepada anda untuk tidak membuat rumah kecil jauh terpisah di belakang rumah utama, bermakna agar rumah itu tidak di tempati roh jahat (terkecuali ditempati tetap)

Lagian siapa sih arsiteknya mending juga lahannya buat miara ayam atau nanam cabe, bawang dkk

8. Disarankan kepada anda untuk meletakkan seikat sapu lidi dan gunting dibawah bantal bayi, bemakna agar bayi tersebut terlindungi dari gangguan mahluk halus

Kalo pake sapu ijuk bisa gatel kali yee.. lagian kalo naro golok dibawah bantalnya khan kesian banget tuh bayi

9. Disarankan bagi wanita yang sedang hamil untuk meletakkan gunting dibawah bantal ketika hendak tidur, bemakna agar wanita hamil dan bayi yang ada dalam kandungannya terhidar dari pengaruh mistik dan guna-guna serta gangguan mahluk halus seperti kuntianak.

Kalo gunting rumput sangat tidak disarankan, kalo bisa guntingnya yang kecil, khan lumayan bisa buat gunting bulu hidung dan bulu-bulu yang lainnya

10. Disarankan bagi wanita yang sedang hamil untuk selalu menggantungkan pisau lipat kecil pada baju yang dikenakan, bermakna agar yang mengandung dan calon bayinya akan terhindar dari gangguan mahluk halus

Kebayang nggak sih kalo nggak punya pisau kecil, trus yang digantungnya pisau belati atau pisau dapur malahan pisau daging, wah bisa dibilang preman bunting nih

11. Disarankan untuk anda jangan pernah menyimpan tanah dari kuburan ditempat manapun karena akan mengakibatkan tempat itu menjadi tempat arwah yang tanah kuburannya diambil

Mending nyimpan duit atau istri simpenan khan lebih ada manfaatnya

12. Disarankan kepada anda untuk menyimpan bawang merah, cabe merah, dan kunyit diatas pintu rumah karena akan berfungsi untuk melindungi rumah dan keluarga anda dari gangguan mahluk halus dan ilmu-ilmu hitam yang dilakukan oleh orang jahat

Kenapa juga bukan beras sekarung atau bumbu dapur yang udah jadi yang biasa dijual mbok-mbok dipasar, khan lebih hemat

13. Disarankan menempatkan/menaruh bawang merah, cabe merah atau kacang hijau dibawah/disekitar tempat anda menyimpan uang karena mempunyai makna sebagai penangkal dari pencurian uang yang dilakukan oleh tuyul

Hari gini masih nyimpen duit dibawah bantal ? udah bukan jamannya, Kenapa juga tiap ATM nggak ada barang-barang tersebut

14. Disarankan menempatkan/menaruh celana bekas kakek dibawah bantal bayi karena mempunyai makna untuk melindungi bayi dari gangguan mistik makhluk halus

Aduh kasian banget tuh bayi bisa mabok dah

15. Disarankan untuk menggunakan darah anjing yang berbulu hitam karena mempunyai kegunaan untuk menyembuhkan orang yang kesurupan mahluk halus

Jangankan darah anjing, air liunya aja najis dan bikin jijik

16. Larangan mencabut alis mata pada malam Jumat Kliwon karena akan meyebabkan datangnya mahluk halus yang bertubuh kecil biasa disebut tuyul

Kagak ada kerjaan kali yaa, daripada nyabut alis mata mending dugem atau tidur aja

Kalau naik bis trus berasa dipepet oleh 2 atau 3 orang, itu maknanya anda jadi sasaran pencopet.....

Hendaknya jgn suka berdiri terlalu lama di depan pintu,...... karena anda menghalangi orang yg mau lewat...

Jgn menjahit tengah malam...... ngantuk tau, ntar salah jahit lagi...

Disarankan kalau habis dari tengah sawah pada kamis siang, jgn langsung masuk rumah......... cuci kaki dulu dong ah...

Kalau terdengar suara "tut...tut...tut" dari arah pinggang anda........ itu ada sms masuk...

Source: masih dari milis sebelah

Tongue twister

2005-06-15T11:09:00.000+07:00

Bahasa Indo lebih nyaman,
ngga mlintir lidah.....

" ... Tiga nenek sihir mengagumi tiga buah arloji merk Swatch.
Nenek sihir mana melihat pada arloji Swatch yang mana ?..."

dalam bahasa Inggris :

Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?

yang lain ya...

"......Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop kenop dari tiga arloji Swatch.
Nenek sihir biseksual mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana ...?

Dalam bahasa Inggris
(susah neh, ati ati lidah keputer ...)

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Source: Ini asli dari milis tetangga alias milis sebelah
Iwan M Rubiawan

Mengembangkan Sikap Inovatif

2005-06-12T00:12:00.000+07:00

Salah satu cara mencapai kesuksesan karir adalah dengan membuka pikiran Anda seluas-luasnya. Karena, seseorang tidak akan pernah mengecap sukses jika pikirannya terbatas pada lingkup tertentu. Anda harus memiliki pikiran terbuka dengan melatih otak Anda untuk mengeksplorasi hal-hal yang bisa dijadikan sebuah inovasi menguntungkan bagi kesuksesan karir.

Tentu hal ini tidak bisa muncul dengan sendirinya, melainkan harus dipupuk sehingga tumbuh dengan baik. Jika Anda mampu mengendalikannya, hasilnya bisa segera Anda rasakan. Pikiran dan insting Anda akan terlatih menangkap ide dan peluang segar yang berguna bagi kesuksesan karir Anda.

Berikut adalah beberapa tips yang bisa Anda tiru untuk menumbuhkembangkan sikap inovatif demi kesuksesan karir:

* Anda harus keluar dari zona Anda. Suatu inovasi tidak akan pernah terjadi jika Anda hanya dipenuhi dengan hal-hal yang telah ada. Sebuah inovasi merupakan penggalian yang harus Anda cari dan ciptakan sendiri. Karena itu jika Anda hanya menerima yang ada, Anda tidak akan pernah mendapatkan sebuah inovasi. Di sinilah daya kreativitas berpikir Anda diuji. Gunakan kesempatan dan peluang yang Anda miliki, jangan pasif dan hanya menerima apa yang ada.

* Kecepatan adalah kuncinya. Jika Anda tidak ingin ketinggalan, Anda harus lebih cepat dari kompetisi yang ada. Jangan jadi yang terbelakang, tetapi jadilah yang pertama dalam mengemukakan ide-ide Anda. Biasanya, masalah terbesar terletak pada psikologis Anda. Sebenarnya Anda memiliki kesempatan untuk mengembangkan ide inovasi Anda, hanya terhalang oleh ketakutan atau perasaan yang hanya menghambat Anda untuk maju. Jadilah pemenang dalam kompetisi.

* Dengarkan masukan dari klien dan para karyawan Anda. Dari sana Anda akan mendapat banyak hal, apa saja yang diperlukan bagi perusahaan. Carilah masalah yang melingkupi perusahaan berdasarkan informasi yang diberikan para karyawan atau klien bisnis Anda. Setelah itu carilah jalan keluar yang paling baik melalui inovasi yang Anda ciptakan.

* Ungkapan 'malu bertanya sesat di jalan' memang benar adanya. Maka bertanyalah jika Anda tak mengetahui sesuatu. Jangan bersikap sok tahu dengan mengasingkan diri Anda dari orang lain. Apa yang orang lain ketahui belum tentu diketahui oleh Anda. Jadi, bertanyalah tentang apa saja. Kadang sebuah ide dan inovasi muncul dari sebuah pertanyaan yang sederhana.

* Kemudikan perusahaan Anda dengan efektif. Seorang pemimpin adalah seseorang yang bisa menentukan arahnya menuju apa yang dia inginkan. Di sini diperlukan kemampuan dan keyakinan diri mencari inovasi-inovasi baru.

* Milikilah harapan untuk menang. Jangan pernah berhenti berharap untuk menjadi yang terbaik! Sekali Anda berhenti berharap, maka Anda tak kan punya semangat lagi untuk meraih yang terbaik. Tentu saja harapan yang ada di benak Anda harus Anda realisasikan menjadi nyata.

Pada intinya, berhentilah berpikir secara terbatas. Berhentilah berpikir hanya untuk hari ini. Hari yang akan Anda lalui masih terbentang panjang, so jangan berpikiran sempit! Anda harus selalu memikirkan untuk jangka panjang.

Source: 14 Februari 2003, Artikel dari AMA Indonesia

Mengurus Anak

2005-05-27T17:31:00.000+07:00

Seorang anak kecil berkata kepada ayahnya: "Pap, aku sedih karena Mami tidak tahu bagaimana mengurus anak."
Papi : "Kenapa kamu bilang begitu?"
Anak : "Ya...karena mami selalu menyuruh saya tidur malam hari saat saya belum mengantuk dan membangunkan saya pagi hari saat saya masih mengantuk."

-k-
yangwaktukecilnyapalingmalasdisuruhbangunpagi

Melindungi Diri Anda dari Spyware

2005-05-27T15:20:00.000+07:00

Spyware atau adware merupakan aplikasi parasit yang terinstal diam-diam bersama dengan software free atau ad-sponsored yang telah Anda download. Spyware dan adware yang lebih ramah hanya memonitor dan mencatat situs yang Anda kunjungi sehingga pemasang iklan dapat mengetahui kebiasaan browsing pengguna mereka dan mencoba memfokuskan usaha marketing mereka. Namun, banyak spyware yang lebih dari mencatat, karena mereka sebenarnya juga memonitor penekanan tombol dan menangkap password dan fungsi lainnya.

Bagaimana Anda melindungi diri Anda dari program kecil yang membahayakan ini? Berikut adalah lima langkah mudah yang dapat Anda lakukan untuk menghindari dan jika tidak menghindari, paling tidak mendeteksi dan menghapus program tersebut dari sistem Anda:

Perhatikan di mana Anda men-download
Program jahat seringkali datang dari situs jahat. Jika Anda mencari program freeware atau shareware untuk keperluan tertentu, cobalah untuk mencari di situs terkenal seperti tucows.com atau download.com.

Baca EULA (End User License Agreement)
Ini merupakan "omong kosong" yang terdapat di dalam kotak di atas tombol radio "No, I do not accept" atau "Yes, I have read and accept the terms". Sebagian besar orang menganggap ini gangguan dan mengklik "yes" tanpa membaca kata-katanya. EULA merupakan perjanjian hukum yang Anda buat bersama vendor software. Tanpa membacanya, Anda mungkin tanpa sadar setuju untuk menginstalasi spyware atau berbagai hal yang mungkin tidak berguna untuk Anda. Kadang-kadang, jawaban yang terbaik adalah "No, I don't accept".

Baca sebelum Anda Mengklik
Kadang-kadang, pada waktu mengunjungi situs web muncul kotak teks. Seperti EULA, banyak user menganggapnya sebagai gangguan dan mengklik begitu saja supaya kotak tersebut hilang. User akan mengklik "Yes" atau "OK" tanpa berhenti dulu untuk melihat pertanyaan di kotak tersebut yang berbunyi "Would you like to install our spyware program?" Perlu diakui bahwa sebagian besar mereka umumnya tidak memberitahukannya secara langsung, tetapi itulah alasan mengapa Anda harus meluangkan waktu untuk membaca pesan tersebut sebelum mengklik "OK".

Lindungi Sistem Anda
Entah bagaimana software antivirus telah salah diartikan sekarang ini. Virus tidak lain adalah bagian kode dari program yang dijauhkan dari Anda. Antivirus telah diperluas ke worm, trojan, eksplotasi kelemahan, lelucon dan tipu daya, dan bahkan spyware dan adware. Jika produk antivirus Anda tidak mendeteksi dan memblokir spyware, coba gunakan AdAware Pro yang akan melindungi komputer Anda dari spyware atau adware secara real time.

Scan Sistem Anda
Bahkan dengan antivirus software, firewall, dan protektor lainnya beberapa spyware atau adware pada akhirnya dapat menyusup ke sistem Anda. Produk seperti AdAware Pro akan memonitor sistem Anda secara real time untuk melindunginya, tetapi ada biaya yang harus dikeluarkan. Untuk itu, Lavasoft juga mempunyai versi gratis yang bisa Anda peroleh di sini. Pilihan lain adalah Spybot Search Destroy yang juga tersedia gratis dan dapat Anda download di sini.

Source:PC Media, Edisi April 2005. Judul Artikel: Melindungi Diri dari Spyware.
Halaman: 92. Penulis : Gunung Sarjono

-k-

Lima Peraturan Sederhana Untuk Hidup Bahagia

2005-05-26T23:16:00.000+07:00

Ingatlah lima peraturan sederhana ini untuk hidup bahagia

Bebaskan dirimu dari kebencian
Bebaskan pikiranmu dari kesusahan
Hiduplah secara sederhana
Berilah lebih
Kurangilah harapan

Tiada seorangpun yang bisa kembali dan mulai dari awal. Setiap orang dapat mulai saat ini dan melakukan akhir yang baru. Tuhan tidak menjanjikan hari-hari tanpa sakit, tertawa tanpa kesedihan, matahari tanpa hujan, tetapi Dia menjanjikan kekuatan untuk hari itu, kebahagiaan untuk air mata, dan terang dalam perjalanan.

Kekecewaan bagai "polisi tidur", ini akan memperlambatmu sedikit tetapi kau selanjutnya akan menikmati jalan rata. Jangan tinggal terlalu lama saat ada "polisi tidur". Berjalanlah terus!

Ketika kau kecewa karena tidak memperoleh apa yang kaukehendaki, terimalah dan bergembiralah, karena Tuhan sedang memikirkan sesuatu yang lebih baik untuk dirimu.
Saat terjadi sesuatu padamu, baik atau buruk, pertimbangkanlah artinya.....

Ada suatu maksud untuk setiap kejadian dalam kehidupan, mengajarmu bagaimana lebih seringkali tertawa atau tidak terlalu keras menangis. Kau tidak dapat memaksa seseorang mencintaimu, apa yang dapat kau perbuat hanyalah membiarkan dirimu untuk dicintai, selebihnya ada pada orang itu untuk menilai dirimu.

Ukuran cinta adalah saat kau mencintai tanpa batas. Dalam kehidupan jarang akan kau temui seseorang yang kau cintai dan orang itu mencintaimu juga. Jadi sekali kau memperoleh cinta jangan lepaskan, ada kemungkinan cinta itu tidak datang kembali. Lebih baik kehilangan harga dirimu kepada orang yang mencintaimu, daripada kehilangan orang yang kau cintai karena harga dirimu.

Kita selalu membuang-buang waktu untuk mencari-cari orang yang sesuai untuk dicintai atau melihat kesalahan2 pada orang yang telah kita cintai, daripada malah seharusnya kita menyempurnakan cinta yang kita berikan. Jika kau sungguh2 peduli pada seseorang, janganlah kau mencari2 kekurangan2nya, kau jangan mencari2 alasan, kau jangan mencari2 kesalahan2nya. Malahan, kau atasi kesalahan2 itu, kau terima kekurangan2 itu, dan jangan kau hiraukan alasan2 itu.

Jangan pernah meninggalkan rekan lama. Kau tidak akan pernah mendapat penggantinya. Persahabatan adalah bagai anggur, tambah lama akan tambah baik.

Source: unknown
-k-

Signs from all over the world

2005-04-15T07:50:00.000+07:00

Tokyo Hotel:
Is forbidden to steal hotel towels please. If you are not a person to do such thing is please not to read notis.

Bucharest (Romania) Hotel:
The list is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable.

Leipzig (Germany) Elevator:
Do not enter the lift backwards and only when lit up.

Belgrade (Yugoslovia) Elevator:
To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order.

Paris Hotel Elevator:
Please leave your values at the front desk.

Athens (Greece) Hotel:
Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 a.m. daily.

German Camping Site:
It is strictly forbidden on our Black Forest camping site that people of different sex, for instance, men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose.

Hong Kong Ad:
Teeth extracted by the latest methodists.

Rome Laundry:
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.

Czech Tourist Agency:
Take one of our horse-driven city tours. We guarantee no miscarriages.

Yugoslovian Hotel:
The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid.

Japanese Hotel:
You are invited to take advantage of the chambermaid.

Moscow Hotel:
You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday.

Swiss Menu:
Our wines leave you nothing to hope for.

Austrian Ski Lodge:
Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascension.

Polish Menu:
Salad a firm's own make; limpid red beet soup with cheesey dumplings in the form of a finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten up in the country people's fashion.

Hong Kong Tailor Shop:
Ladies may have a fit upstairs.

Bangkok Dry Cleaners:
Drop your trousers here for best results.

Paris Dress Shop:
Dresses for street walking.

Rhodes (Greece) Tailor Shop:
Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.

Soviet Newspaper:
There will be a Moscow Exhibition of Arts by 15,000 Soviet Republic painters and sculptors. They were executed.

Swiss Mountain Inn:
Special today- no ice cream.

Copenhagen (Denmark) Airline:
We take your bags and send them in all directions.

Moscow Hotel:
If this is your first visit to the U.S.S.R. you are welcome to it.

Norwegian Lounge:
Ladies are requested not to have children in the bar.

Budapest (Hungary) Zoo:
Please do not feed the animals. If you have any suitable food give it to the guard on duty.

Roman Doctor:
Specialist in women and other diseases.

Acapulco Hotel:
The manager has personally passed all of the water served here.

Tokyo Shop:
Our nylons come more than common, but you'll find they are best in the long run.

Japanese Hotel:
Cooles and Heates: If you want just condition warm in your room, please control yourself.

Tokyo Car Rental Firm:
When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.

Majorcan Shop:
English we talking. Here speeching America.

Swedish Furrier:
Fur coats made for ladies from their own skin.

Hong Kong Calligraphy for Tourists:
May every memory bring the feeling that you have not lived for anything.

French Swimming Pool:
Swimming is forbidden in the absence of the savior.

Regent Singapore Hotel:
Final Exit.

source: e-mail

And the winner is....

2005-04-11T09:59:00.000+07:00

During our flight home 5 days ago, my friend Dennis, a PhD. candidate in IT, showed me an article in his copy of Business Week. He handed me his magazine and said, "Here, read this. This is really impressive."

This morning, I checked my e-mail to find that my uncle had posted this on a mailing list. Different source, but identical article.

April 11, 2005 - ASIAN BUSINESS

How Google Searches -- For Talent

At the India Code Jam, only the hottest software writers need apply

Mar. 26 heralds the opening of the spring season in India, a day celebrated with riotous color and revelry. But in one corner of Bangalore, India's info tech hub, the sunny Saturday is heavy with tension. At an Internet cafe, a group of engineers and math majors, all in their 20s, hunch over terminals, ready to write some killer code -- and, with luck, launch careers with one of the world's premier tech companies, Google Inc. (GOOG)

It's the Google India Code Jam, a contest to find the most brilliant coder in South and Southeast Asia. The fastest will win $6,900 -- and more important, the offer of a coveted job at one of Google's research and development centers. At the stroke of 10:30 a.m., the contestants begin, emerging exhausted three hours later. "It's been incredibly difficult and awesome," says Nitin Gupta, a computer science undergrad at the Indian Institute of Technology at Bombay.

Google has staged Code Jams in the U.S., but this is its first such bakeoff in Asia, and the response is huge. Some 14,000 aspirants registered from all over South and Southeast Asia for the first round in February. The top 50 were selected for the finals in Bangalore: 39 from India, 8 from Singapore, and 3 from Indonesia. "It's a dog-eat-dog world," says Robert Hughes, president of TopCoder Inc., the Glastonbury (Conn.) testing company that runs the Code Jams. "Wherever the best talent is, Google wants them."

And the winner is...one of these clever IIT grads from India, right?
Surprisingly, no.
Ardian Poernomo, a third-year undergrad computer engineering student at Singapore's Nanyang Technological University, lands in first place. The No. 2 finisher, Pascal Alfadian, a second-year student at the Universitas Katolik Parahyangan in West Java, is Indonesian, too. Poernomo didn't commit to taking a job with Google, however: He may go for a PhD in computer science in the U.S.

Still, Google now has a new pool of Asian talent to choose from. According to Krishna Bharat, head of Google's India R&D center, all the finalists will be offered jobs. And Google needs them. The search company has been frustrated by its inability to find top-notch engineers for its year-old Indian center, according to industry insiders. Its Bangalore staff now totals 25, but it was hoping to have signed up at least 100 engineers by last December.
Bharat refuses to discuss the company's difficulty in filling its ranks, except to say: "It has been a challenging year."

WAR GAMES

Google's frustrations in India stem from two factors. One is the red-hot job market in Indian tech. Engineering students are assured a job a year before they graduate.
But Google makes things hard for itself by having some of the most exacting hiring standards going. The contest is an example. Participants are tested on aptitude in problem solving, on designing and writing code, and on testing peer-written work.
Finalists are asked to create and test software for unique Web searches and to get from point A to B in a city with a minimum number of turns. The final challenge is programming a war-based board game, a task so complex that only winner Poernomo completes it.

For Google, the Code Jam will serve as a short cut through its hiring regime. Candidates normally go through a seven-stage process that can last months -- and, at the end of it, they're more likely to be rejected than hired. Much of that screening can be set aside for Code Jam winners.

For Wunderkinder like Poernomo, Google can be patient. Stanford grad Jon McAlister was the 2001 winner of TopCoder's U.S. Collegiate Code Jam, but didn't sign up with Google until 2004. He eventually rejected competing offers from Goldman, Sachs & Co. (GS) and Microsoft Corp. (MSFT ) "Google is the genuine engineering company," says McAlister. Google hopes its India finalists think so, too.

By Josey Puliyenthuruthel in Bangalore

Bahasa gaul, asal muasalnya

2005-04-04T15:46:00.000+07:00

Nih Yee...
Ucapan ini terkenal di tahun 1980-an, kalau tidak salah tepatnya November 1985 pertama kali diucapkan oleh pelawak Diran, kemudian dijadikan bahan lelucon oleh Euis Darliah...

Memble dan Kece
Ini adalah ciptaan khas Jaja Mihardja, di tahun 1986 kemudian di mainkan dalam Film Memble tapi Kece yang diperankan oleh Jaja Mihardja sendiri dan Dorce Gamalama.

Booo........
Ini ucapan populer di pertengahan awal 90-an, pertama dipoplerkan oleh grup GSP, kalau nggak salah Hennyta Tarigan dan Rina Gunawan yang pertama kali mengucapkan, kemudian kata-kata ini pernah di ucapkan dalam lenong rumpi, tapi kata- kata ini populer dalam lingkungan pergaulan di kalangan artis, Titi DJ-lah orang benar-benar
mempopulerkan ucapan ini.

Nek...
Setelah kata-kata Boo... tak lama kemudian muncul kata-kata Nek... bagi generasi yang SMA-nya di pertengahan 90-an pasti mengalami bagaimana populernya kata-kata ini, Ucapan Nek...pertama kali di ucapkan oleh Budi Hartadi seorang remaja di kawasan kebayoran yang tinggal sama neneknya, makanya dia sering ngucapin Nek... kebetulan dia latah jadinya setiap ngomong dia ngucapin,
"Nek...Nek...eh lo mau ke menong, Nek?"
Si Budi ini seneng gaul di wilayah Tjokro, Menteng. Kebetulan ada waria Menteng yang denger, kemudian si waria itu ngikutin kata-kata si Budi, so... banyak waria ngomong gaya Budi, jadi banyak orang mengira kata-kata ini di populerkan oleh para waria .

Jayus
Di akhir dekade 90-an dan di awal abad 21, ucapan Jayus sangat populer, kata ini artinya lawakan yang nggak lucu, garing atawa tingkah laku yang mau ngelucu tapi nggak lucu orang yang mengucapkan ini adalah kelompok anak SMU yang bergaul di kitaran Kemang, konon ada seseorang bernama Herman Setiabudhi, dia dipanggil temen-temennya Jayus, soalnya Bapaknya bernama Jayus Kelana seorang pelukis di kawasan Blok M. Si Herman alias Jayus ini kalau ngelawak nggak pernah lucu, temannya yang
bernama Sonny Hassan alias Oni Acan sering ngomentarin tiap lawakan yang nggak lucu dengan celetukan Jayus, ucapan Oni Acan inilah yang kemudian diikuti tongkrongannya di daerah Sajam, Kemang lalu kemudian merambat populer di lingkungan PL, dan anak-anak SMU sekitar Melawai. Puncaknya pas ada acara PL Fair 2000 kata-kata Jayus ini banyak di ucapkan.

Jaim
Ucapan Jaim ini di populerkan oleh Bapak Drs. Sutoko Purwosasmito, seorang pejabat di sebuah departemen, yang selalu mengucapkan kepada anak buahnya untuk menjaga tingkah laku, pada suatu hari Pak Pur, begitu ia sering dipanggil, berpidato di hadapan anak buahnya untuk Jaim, inilah kutipan kata-katanya, "Saudara-saudara, sebagai pegawai negeri kita harus Jaim, apa itu Jaim? Jaim itu yah...Jaga Imej," itulah awal kata-kata Jaim itu populer, kemudian seorang anak buah Pak Pur, Bapak Dharmawan Sutanto, yang punya anak bernama Santi Indraswara, pernah memarahi Santi untuk gak terlalu ngumbar ama temen-temen cowoknya, "San...kamu kalo jadi cewek harus Jaim..!!!!" Santi bengong dengan muka begonya dia nanya, "Pa...Jaim itu apa seh..?" Pak Dhar langsung keluar kamar Santi sembari ngomong, "Jaim itu Jaga Imej." Santi yang masih bengong cuman ngucapin, "Oooooh..."

Nah hari seninnya Santi pas upacara bendera dia ditugaskan jadi pembaca UUD 1945, diakhir kata dia gak sengaja ngucapin, "Jaim doooong..." Kepala Sekolahnya langsung noleh ke Santi dan nanya ke Santi, "apa tuh Jaim?" Santi dengan santai
jawab "Jaga Imej..." Pak Kepala Sekolah dengan muka bego juga cuman ngucapin "Ooohh..."

Gitu Loooooooooohhh........(GL)
Kata GL pertama kali diucapin oleh Gina Natasha, seorang remaja SMP di kawasan Kebayoran, Gina ini punya kakak bernama Ronny Baskara seorang pekerja event organizer, nah si Ronny ini punya temen kantor bernama Siska Utami, pada suatu
saat Siska bertandang ke rumah Ronny, pas dia ketemu si Gina, Siska nanya, "Kakakmu mana?" si Gina ngejawab, "di kamar, Gitu Loooohhh..." terus pas ditanya lagi, "Eh Gina kelas berapa sekarang?" si Gina ngejawab, "Kelas dua SMP Gitu looohhh..."
Yah namanya tamu, Siska trus nanya Gina, "Kalau yang benerin genteng bocor siapa seh?" Gina ngejawab, "Siapa aja... Gitu Looohhh" sampai sebelas pertanyaan selanjutnya si Gina ngejawab dengan kata-kata "Gitu Looohh..." Esoknya si Siska
di kantor ikut-ikutan latah dia ngucapin kata "Gitu Loooohhh..." di tiap akhir kalo dia ngomong.

Lembaga Penelitian Bahasa
Departemen Pendidikan Nasional (ceunah... heheheh)

Men-Women Dictionary

2005-03-31T21:28:00.000+07:00

Wajar kalo susah saling mengerti..
Ternyata terjemahannya beda..

WOMEN'S ENGLISH:
1. Yes == No
2. No == Yes
3. Maybe == No
4. We need == I want..
5. I am sorry == You'll be sorry
6. We need to talk == You're in trouble
7. Sure, go ahead == You better not
8. Do what you want == You'll pay for this later
9. I am not upset == Of course I am upset, you moron!
10. You're certainly attentive tonight == Is sex all you ever think about?

MEN'S ENGLISH:
1. I am hungry == I am hungry.
2. I am sleepy == I am sleepy.
3. I am tired == I am tired.
4. Nice dress == Nice cleavage!
5. I love you == Let's have sex now.
6. I am bored == Do you want to have sex?
7. May I have this dance? == I'd like to have sex with you.
8. Can I call you sometime? == I'd like to have sex with you.
9. Do you want to go to a movie? == I'd like to have sex with you.
10. Can I take you out to dinner? == I'd like to have sex with you.
11. Let's do something fun == I'd like to have sex with you.
12. I don't think those shoes go with that outfit == I'm gay.

DICTIONARY FOR WOMEN'S PERSONAL ADS:
40-ish......................49 at least
Adventurous.................Slept with everyone
Athletic....................No tits
Average looking.............Ugly
Beautiful...................Pathological liar
Contagious Smile............Does a lot of happy pills
Emotionally Secure..........On medication
Feminist....................Fat
Free spirit.................Junkie
Friendship first............Former slut
Fun.........................Annoying
New-Age.....................Body hair in the wrong places
Old-fashioned...............No Blowjobs
Open-minded.................Desperate
Outgoing....................Loud and Embarrassing
Passionate..................Sloppy drunk
Professional................Bitch
Voluptuous..................Very Fat
Large frame.................Hugely Fat
Wants Soul-mate.............Stalker

Source: Unkown

If the Women Ruled the World

2005-03-31T21:20:00.000+07:00

Untunggg aja ngga... gosh....

Source: see in the picture.

14 Sikap Wanita Yang Tidak Disukai Pria

2005-03-31T21:12:00.000+07:00

Just men's two cents...

1. Akumulasi.
"Kamu kan sudah punya baju hitam, sayang." Pria tidak habis pikir mengapa wanita memerlukan suatu benda atau barang lebih dari satu.

2. Sahabat karib.
Pria juga punya sahabat baik dan mereka juga berdiskusi seperti wanita. Tapi yang tidak bisa dimengerti pria tentang wanita adalah, wanita menceritakan apa saja terhadap sahabat karib, termasuk tentang diri si pria itu. Seringkali disertai embel2, "Jangan cerita lagi kepada siapapun, saya hanya menceritakan kepadamu." Kalau takut diceritakan lagi kenapa harus cerita.

3. Menggerutu.
Yang juga tidak bisa dimengerti pria adalah, wanita menghabiskan satu sore menggerutui seseorang.

4. Menangis.
Pria paling tidak suka melihat wanita menangis. Hal ini membuat mereka merasa bersalah sekaligus bingung, apa yang membuat wanita menangis. Pria tidak bisa membedakan air mata kesedihan karena telah terjadi sesuatu yang benar2 menyedihkan. Karena film sedihpun bisa membuat wanita menangis. Selain itu ada rasa iri pada pria, mereka tidak bisa menangis seperti wanita walaupun sesekali mereka ingin melakukannya.

5. Rasa ingin tahu yang besar.
Termasuk ingin tahu, "Kenapa sih, sayang? kok diam saja? tanya wanita jika melihat kekasih atau suaminya berdiam diri. Kalau tidak dijawab si wanita akan terus bertanya, "Sedang memikirkan apa sih?" Padahal terkadang pria hanya ingin berdiam diri saja dan benar2 tidak
memikirkan apa2. Kalau si pria bilang tidak memikirkan apa2 , wanita tidak percaya, "Ah bohong! kalau tidak kok diam saja?" Dan wanita masih nekat saja. Baru berhenti kalau pria benar2 sudah marah.

6. Bertanya tentang kondisi tubuh.
Pria paling tidak suka ditanya, "Sayang, saya gemuk atau kurus? Menurut kamu, saya tambah gemuk nggak?" Atau pertanyaan lain yang sejenis, Misalnya "Perut saya gendut ya? Atau pinggul saya makin besar nggak?" Ini merupakan pertanyaan yang menjebak dan paling sulit dijawab pria. Tapi sekali wanita bertanya pria merasa tidak bisa melepaskan diri. Kalau pria bilang tidak, si wanita akan bilang bohong, kalau ia si wanita tidak senang. Satu2nya cara pria untuk menghindari hal ini adalah pura2 sibuk atau lari.

7. Busana.
Pria benar2 tidak bisa melihat perbedaan antara acrylic skivvy dari DKNY atau kain warna hitam lainnya dari Zambesi. Apa salahnya pakai celana panjang yang dibeli tahun lalu jika masih kuat? Dan kenapa mesti beli lagi?

8. Cemburuan.
Yang ini juga cukup rumit untuk dipahami pria. Di satu sisi wanita bilang tidak suka pada pria yang overprotective dan penuh prasangka. Tapi pada saat yang sama, wanita cemburu melihat mata prianya terbelalak ketika menonton adegan seksi atau melihat wanita lain.

9. Cinta.
Pria memegang prinsip bahwa mereka cukup sekali saja mengatakan I Love You. Dan ini akan terus berlaku sampai dia menampakkan perubahan. Jadi pria tidak pernah bisa mengerti, mengapa wanita terus bertanya, apakah masih cinta padahal ia belum berubah. Sederhananya jika 2+2=4, mengapa masih harus bertanya? Kalau wanita terus mendesak paling2 dia akan "Sekarang saya kan masih sama kamu. Lalu kamu kira itu karena apa?"

10. Menu.
Yang juga membingungkan pria adalah, saat makan di luar, si wanitanya berkeras tidak mau makan udang goreng mentega, tidak mau spaghetti atau kue keju dan sebagainya. Tapi sesudah si pria memesan untuk dirinya sendiri, sepanjang makan si wanita terus ambil dari piringnya. Jika dia merasa terganggu dan tanya, kenapa tadi tidak pesan apa2, si wanita akan menjawab "Tadi kan saya tidak merasa lapar!" atau "Ah, saya kan makannya hanya untuk iseng saja." Dalam hati mungkin si pria berkata, isengnya kok gangguin orang makan.

11. Tak punya baju.
Pria tidak habis pikir, baju wanita selemari penuh, dengan belasan pasang sepatu. Tapi si wanita tetap saja bilang tidak punya baju untuk pesta. Pria juga tidak mengerti pada wanita mengapa baju yang sudah dipakai ke satu pesta tidak boleh dipakai ke pesta yang lainnya. Atau merasa salah tingkah jika bertemu dengan orang tersebut pada kesempatan lain tapi masih pakai baju yang sama.

12. Permainan bertanya.
Pria takut dengan permainan bertanya yang disukai wanita, "Kapan pertama kali kamu merasa sayang pada saya?" "Waktu itu saya pakai baju apa?" "Dimana kita ciuman untuk pertama kalinya." Jika si pria salah menjawab biasanya wanita akan marah. Kalau dia lupa, wanita menganggapnya kurang perhatian, kalau perhatian kan akan ingat. Atau si wanita kurang berarti lagi untuk dia sampai saat sepenting itu pun sudah dilupakannya.

13. Alasan.
Pria juga merasa serba salah jika si wanitanya memintanya menjelaskan alasan sesuatu yang dilakukannya. Terkadang mereka melakukan sesuatu tanpa alasan tertentu. Jadi dalam hati pria mungkin bertanya, "Apakah segala sesuatu harus disertai alasan?"

14. Belanja.
Belanja merupakan olahraga satu2nya yang tidak bisa dilakukan pria. Itu sebabnya mereka paling benci kalau diminta mengantar si wanita belanja.

Source: Unknown

Are You In Love With Someone?

2005-03-24T09:23:00.000+07:00

When you are together with that special someone, you pretend to ignore that person.
But when that special someone is not around, you might look around to find them.
At that moment, you are in love.

Although there is someone else who always makes you laugh, your eyes and attention might go only to that special someone.
Then, you are in love.

Although that special someone was supposed to have called you long back to let you know of their safe arrival, your phone does not ring.
You are desperately waiting for the call!
At that moment, you are in love.

If you are much more excited for one short e-mail from that special someone than other many long e-mails, you are in love.

When you find yourself as one who cannot erase all the messages in your answering machine because of one message from that special someone, you are in love.

When you get a couple of free movie tickets, you would not hesitate to think of that special someone.
Then, you are in love.

You keep telling yourself, "that special someone is just a friend", but you realize that you can not avoid that person's special attraction.
At that moment, you are in love.

While you are reading this page, if someone appears in your mind, then u are in love with that person.

There's nothing to fear but unromantic men themselves *

2005-03-24T08:06:00.000+07:00

Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri di sisi Boks bayi mereka. Tak pernah dilihat ekspresi wajah suaminya seperti itu sebelumnya. Kadang-kadang tersenyum sambil menggelengkan-gelengkan kepala, tampak kagum, lalu
seperti terharu, terus menarik nafas panjang, dan seterusnya.

Diam-diam air mata menetes di kedua mata Nia. Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu. Nia menghampiri suaminya, kemudian memeluknya, dan setengah memancing ia bertanya,

"Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"

"Ini..., aku benar-benar nggak habis pikir, boks begini ini aja kok harganya sampai tiga juta."

Nia: "%^@*$%^$%

source: unknown

*F.E. Mahdzan

Buku Harian Isteri vs Suami

2005-03-23T19:13:00.000+07:00

Rumitnya seorang isteri, dan simplenya seorang suami
...

BUKU HARIAN ISTERI
Minggu Malam - Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami
berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg
teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku
agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi
ketempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak,
dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan
apa yang salah - dia jawab, "Tak ada". Aku tanyakan
apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal.
Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan
minta aku nggak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya,
dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku
tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak
habis pikir kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu
juga". Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan
dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia
hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan
menghilang.....

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit
kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan
lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan
soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai
menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus
ku lakukan. Hidupku serasa kiamat...

BUKU HARIAN SUAMI
Hari ini Manchester United kalah. SIALAAAN!!!

-k-
Source: Anonym

What women want

2005-03-18T17:47:00.000+07:00

Beberapa waktu yang lalu, ada posting dari kuya tentang bagaimana sulitnya mengerti wanita. Apa iya sesulit itu sih? coba kita lihat.

When a WOMAN is quiet,
Millions of things are running in her mind.

When a WOMAN is not arguing,
She is thinking deeply.

When a WOMAN looks at u with eyes full of questions,
She is wondering how long you will be around.

When a WOMAN answers "i'm fine" after a few seconds,
She is not at all fine.

When a WOMAN stares at you,
She is wondering why you are lying.

When a WOMAN lays on your chest,
She is wishing for you to be hers forever.

When a WOMAN calls you everyday,
She is seeking for your attention.

When a WOMAN wants to see you everyday,
She wants to be pampered.

When a WOMAN sms's u everyday,
She wants you to reply at least once.

When a WOMAN says I love you,
She means it.

When a WOMAN says that she can't live without you,
She has made up her mind that you are her future.

When a WOMAN says "i miss you",
No one in this world can miss you more than that.

source: unknown

Kisah Hidup Gue

2005-02-15T03:26:00.000+07:00

Berikut ini cuplikan tentang kisah hidup gue yang mirip dengan cerita di komik.
Potongan komik ini berasal dari www.phdcomics.com
Gue adalah subscriber dari komik tersebut.
Selamat menikmati.... Klik gambar untuk melihat versi yang lebih besar.

Coffee addicts

2005-02-12T11:40:00.000+07:00

Since Indra and I are both coffee addicts, i think it's relevant that I post this here.

You Know You're Addicted to Coffee When...

You can jump start your car without cables.
You answer the door before people knock.
You get a speeding ticket even when you are parked.
You've worn out your third pair of shoes this week.
Your eyes stay open even when you sneeze.
You grind coffee beans in your mouth.
You can type sixty words per minute -- with your feet.
You soak your dentures in coffee overnight.
You sleep with your eyes open.
You have a picture of your coffee mug on your coffee mug.
Instant coffee takes too long to make.
You channel surf faster without the remote.
You don't sweat... you percolate.
You've built a miniature city out of little plastic stirrers.
You short out motion detectors.
You walk twenty miles on your treadmill before you realize it's not plugged in.
The only time you are standing still is during an earthquake!
You've worn the finish off your coffee table.
All your kids are named Joe.
Juan Valdez named his donkey after you.
People get dizzy just watching you.
Starbucks owns the mortgage on your house.
The nurse needs a scientific calculator to take your pulse.
The Taster's Choice couple wants to adopt you.
When someone asks 'How are you?' you say, 'Good to the last drop'.
You buy milk by the barrel.
You can outlast the Energizer bunny.
You can take a picture of yourself from ten feet away without using the timer.
You can't even remember your second cup.
You chew on other people's fingernails.
You don't even wait for the water to boil anymore.
You don't get mad, you get steamed.
You don't need a hammer to pound in nails.
You don't tan, you roast.
You forget to unwrap candy bars before eating them.
You go to AA meetings just for the free coffee.
You go to sleep just so you can wake up and smell the coffee.
You have to watch videos in fast-forward.
You haven't blinked since the last lunar eclipse.
You help your dog chase its tail.
You introduce your spouse as your coffee mate.
You just completed another sweater and you don't know how to knit.
You lick your coffeepot clean.
You name your cats Cream and Sugar.
You ski uphill.
You speak perfect Arabic without ever taking a lesson.
You speed-walk in your sleep.
You spend every vacation visiting Maxwell House.
You think being called a drip is a compliment.
You think CPR stands for Coffee Provides Resuscitation.
You'd be willing to spend time in a Turkish prison.
Your first-aid kit contains two pints of coffee with an I.V. hookup.
Your coffee mug is insured by Lloyds of London.
Your lips are permanently stuck in the sipping position.
Your nervous twitch registers on the Richter scale.
Your only source of nutrition comes from Sweet & Low.
Your taste buds are so numb; you could drink your lava lamp.
Your Thermos is on wheels.
You're so wired, you pick up AM radio.
You've built a miniature city out of little plastic stirrers.
You've worn out the handle on your favourite mug.
You take your morning coffee with you in the shower.
Your heart beats noticeably faster as a reaction to the smell of coffee.
You actually get these jokes and pass them on to other friends who are addicted to coffee.

taken from blogthings

How good is your eyesight?

2005-01-31T20:07:00.000+07:00

Kedewasaan dalam Kehidupan

2005-01-09T21:15:00.000+07:00

Setiap jenjang kedewasaan yang lebih tinggi, demikian pengalaman saya bertutur, sering kali mentertawakan jenjang kedewasaan di bawahnya. Ketika baru saja mulai belajar bekerja sebagai seorang sarjana baru di salah satu perusahaan Jepang, kerap kali dalam rapat saya ditertawakan orang karena berbicara dengan jargon-jargon universitas yang asing. Tatkala baru belajar berbicara di depan umum, tidak sedikit orang yang mengatakan bahwa muka saya merah ketika didebat orang. Pada saat baru belajar memimpin orang, sejumlah bawahan memberi masukan kalau saya mudah sekali tersinggung. Pada tahapan-tahapan tertentu dalam kehidupan saya sebagai manusia, pernah terjadi Tuhan tidak pernah saya anggap benar.

Ketika belum jadi manajer, memohon ke Tuhan agar jadi manajer. Namun, begitu merasakan beratnya duduk di kursi pimpinan ini, maka Tuhanpun disesalkan. Tatkala naik bus kota sering berdoa agar punya mobil. Saat mobil sudah di tangan, kemudian menggerogoti kantong dengan seluruh kerusakannya, maka salah lagilah Tuhan.

Sekarang, ketika tabungan pengalaman dan kesulitan telah bertambah, rambut sudah mulai memutih, badan dan jiwa mulai lebih tahan bantingan, terlihat jelas, betapa naif dan kekanak-kanakannya saya pernah jadi manusia. Yang membuat saya super heran, kalau bertemu orang dengan umur yang jauh lebih tua dari saya, tetapi memiliki tingkat kenaifan yang sama dengan saya ketika masih amat muda.

Bekerja dengan orang lain, bahkan termasuk dengan pemilik perusahaanpun, tidak ada yang dinilai benar dan pintar. Setiap orang, di mata orang ini, hanyalah kumpulan manusia yang tidak patut dihargai. Kecuali, tentunya manusia-manusia dengan isi kepala yang sama, atau mau berkorban menyesuaikan diri sepenuhnya. Di salah satu perusahaan yang menjadi klien saya, orang mengenal seorang pimpinan yang diberi stempel Mr. Complain. Semua orang disekitarnya - dari sekretaris hingga boss besar - dikeluhkan begini dan begitu. Dengan saya, Tuhanpun sering di-complain. Dari salah profesi, keliru memilih istri, anak-anak yang tidak bisa diurus, sampai dengan pemilik perusahaan yang dia sebut super kampungan. Sebagai hasilnya, ia memiliki koleksi musuh yang demikian banyak, pindah kerja dari satu tempat ke tempat lain, dan yang paling penting memiliki kehidupan yang kering kerontang. Di mata orang-orang seperti ini, Tuhan senantiasa tidak pernah benar.

Sulit sekali bagi manusia jenis ini untuk menerima saja lingkungan dan rezekinya. Yang ada hanyalah keluhan, keluhan dan keluhan. Dengan sedikit kejernihan, diri kita sebenarnya karunia Tuhan yang paling berharga. Anda dengan hidung, mata, bibir, kepribadian, ketrampilan, dan senyuman yang Anda miliki, hanya dimiliki oleh Anda sendiri. Tukang jahit jarang sekali membuat satu model baju untuk satu orang saja. Arsitek sedikit yang gambarnya diperuntukkan hanya untuk satu orang saja. Kalaupun ada tukang jahit dan arsitek yang membuat disain khusus, dengan sangat mudah orang lain bisa menirunya. Tetapi Tuhan, mendisain setiap manusia semuanya dengan keunikan. Bahkan, manusia kembarpun tetap unik. Dan yang paling penting, tidak ada satupun yang bisa meniru Anda dengan
seluruh keunikan Anda.

Bayangkan, betapa sulit dan besar energi yang dibutuhkan untuk mendisain sesuatu yang unik dan tidak bisa ditiru siapapun. Bercermin dari sini, disamping kita harus berterimakasih ke Tuhan karena menciptakan keunikan yang tidak ada tiruannya, sudah saatnya untuk mencari cara bagaimana keunikan dalam diri ini bisa dimaksimalkan. Hidung saya yang tidak mancung ini tentu saja hanya milik saya seorang diri. Dulu ia menjadi sumber rasa minder, namun ketika ada orang yang mengatakan ini penuh keberuntungan, maka berubahlah dia sebagai energi keberhasilan.

Kembali ke cerita awal tentang manusia yang kerap menempatkan Tuhan dalam posisi selalu tidak benar, sudah saatnya mungkin kita menerima dan menghargai seluruh keunikan yang hanya milik kita sendiri. Kalau memiliki rumah, mobil, baju yang hanya didisain khusus untuk kita, tentu saja ia amat membahagiakan dan membanggakan. Demikian juga dengan tubuh dan jiwa ini. Ia hanya didisain khusus untuk kita.

Baik, buruk, cantik, ganteng, menarik, simpatik atau membosankan sekalipun, sebenarnya hanyalah judul dan stempel yang kita berikan ke tubuh unik yang kita bawa ke mana-mana ini. Bedanya, judul ini kemudian tidak hanya merubah mata Anda, tetapi juga mata orang lain dalam melihat diri Anda sendiri.

Dikutip dari Ladang Kehidupan 2004

Dari Mana Datangnya Keong (si "@")?

2004-12-20T19:07:00.000+07:00

Format alamat e-mail sudah pasti, yaitu @. Contohnya, alex@tabloidpcplus.com. Siapa yang menyisipkan lambang @ sebagai pemisah nama dan penyedia layanan e-mail? Ray Tomlinson, si penemu e-mail, adalah jawabnya.

Di awal tahun 1970, Ray bersama timnya bekerja membangun ARPANET untuk menggabungkan Departemen Pertahanan Amerika Serikat dengan para peneliti. Untuk memudahkan pengiriman pesan antara programmer dan peneliti, Ray membuat suatu sistem untuk mengirim dan menerima pesan.

Saat mengirim pesan, Ray merasa perlu memisahkan nama dan lokasi penerima. Ia pun mencari lambang yang tepat. Tanpa pikir panjang, ia cuma butuh waktu 3-4 menit, pilihan jatuh pada tanda @. Akhirnya, terciptalah format e-mail yang dipakai hingga sekarang.

Dibaca apa lambang itu? Lumrah lambang itu dibaca at, yang dalam bahasa Indonesia berarti di. Kadang pula kita mendengar istilah "a keong" untuk membaca @. Dalam bahasa lain, bahasa Belanda misalnya, @ disebut "apestaart" yang artinya ekor kera. Dalam bahasa Yunani, lambang itu disebut "papaki", alias bebek kecil. Memang banyak sebutan untuk si keong ini.

(Source: Tabloid PC Plus Nomor 204, Tahun V, 14-20 Desember 2004, halaman 18)

Bragaku

2004-12-16T20:42:00.000+07:00

Ni foto diambil dari tahun 1930an.

Semoga proyek Braga Citywalk bisa kembali membuat Braga di Bandung menjadi tempat beristirahat yang menyenangkan. (kembali mengingat "Penggalan Kisah Lama", La Luna)

smile,...

Sebenarnya gerak ga sih?

2004-12-16T20:40:00.000+07:00

Uji matanya...

Smile,...
-k-

Sulitnya mengerti wanita

2004-12-16T20:22:00.000+07:00

Wanita Emang Susah....,

jika dikatakan cantik maka dikira menggoda..,
jika dibilang jelek maka disangka menghina..,
jika dikatakan ia perhiasan terindah didunia ia bangga,
jika, apapun "perhiasan yg berharga" itu layak ditutupi dan disembunyikan ia setuju..(supaya terjaga)
tapi bila disuruh menutup "perhiasannya/kecantikannya" maka dia enggan...,
dan bila dilecehkan ia menyalahkan sepenuhnya pria..!

Wanita adalah wanita...,
jika dikatakan siapa yg paling dibanggakan olehnya, kebanyakan bilang "ibunya",
tapi kenapa ya.. lebih bangga jadi wanita karier..(padahal ibunya "ibu rumah tangga")

Wanita ....
bila diluruskan supaya bener memerah mukanya, (marah, sambil bilang "sok bener lo!")
bila diingetin tetep memerah mukanya, (marah juga rupanya, sambil bilang "sok tau lo!")
bila dimanja dan disanjung..?? eh, tetep memerah mukanya (kali ini tersipu malu, sambil bilang "ah, masa?")

Wanita adalah wanita...,
inginnya dibilang emansipasi..., tapi kegerahan dibilang "macho",
maunya disamakan dg pria.., tapi menolak benerin genteng rumah! (sambil bilang, "masa disamakan sama cowok!?")

Wanita...,
bila dibilang lemah dia protes...
jika pacarnya tidak mau antar pulang dia bilang keterlaluan,
maunya diperlakukan sama dg pria..,
tapi kesel nggak dikasih tempat duduk di bis kota oleh pria disampingnya (dan bilang "egois amat ni cowok?")
bila dikatakan kuat itu maunya..,
tapi bila sedikit bersedih ia cepet menangis..., tapi....

Wanita adalah wanita...
dan wanita bukan perempuan atau cewek semata...,
tapi bagaimanapun juga aku suka wanita! (swear..)

Smile,...
-k-

(Source: "Man's said")

10 Saran Bersopan-santun dalam Ber-email

2004-12-16T17:38:00.000+07:00

Bagi sebagian besar orang, email tampaknya menjadi rahmat sekaligus bencana. Email dapat menghemat biaya komunikasi,terutama pada orang-orang yg jarang berhubungan dengan kita. Namun, dapat membuat kita menderita dengan menerima banjir"spam email". Tidak banyak hal yang bisa kita lakukan untukmenghadapi para "spammers" ini kecuali terus-menerus melaporkannya pd "network administratur" kita.

Bagaimanapun, dalam melakukan korespondensi pribadi, kita seyogyanya tetap bersopan-santun untuk menjaga hubungan baik. Berikut 10 saran bersopan-santun dalam ber-email ria:

Benahi susunan email "forwards" anda. Bila anda ingin memforward sebagian atau seluruh pesan pada pihak lain maka luangkan sedikit waktu anda untuk menghapustanda yang biasanya muncul. Seperti tanda ">" dsb.
Gantilah "Subject" atau Judul email bila topik pembicaraan anda berubah. Seringkali setelah saling bertukar email beberapa kali, topik pembicaraan berubah dari aslinya namun "subject" atau judul email belum juga diganti. Akan jauh lebih mudah untuk melacak email yang masuk bila "subject" disesuaikan dan dapatmencerminkan isi email yang sedang anda tulis.
Hapuslah pesan reply yang tidak perlu.Beberapa program email secara otomatis memunculkan isi email yang terdahulu bila anda sedang membalas/mereplynya. Ada baiknya anda menghapus pesan tersebut dan hanya tinggalkan pesan yang benar-benar anda anggap perlu.
Jangan teruskan surat berantai. Anda tentu merasa terganggu dan jengkel bila seseorang mengirimi anda sebuah email tentang humor atau cerita-cerita kemudian meminta anda untuk meneruskannya dengan segera pada 10 teman anda yang lain, atau bila tidak maka anda akan ketiban sial. Mengapa anda juga bermaksud mengganggu dan membuat orang lain jengkel bila anda meneruskan email semacam ini? Hapus saja dengan menekan tombol "delete".
Hormati privacy orang lain. Ini termasuk juga alamat email mereka. Bila anda sedang mengirim email ke sejumlah orang yang mungkin satu-sama-lain tidak saling mengenal, gunakan "bcc" atau "blind carbon copy " agar alamat-alamat email mereka tidak saling diketahui. Bila anda mudah mengirim email ke banyak alamat sekaligus tanpa mempertimbangkan saran ini maka bersiap-siaplah untuk dikomplain karena mereka menerima spam.
Jangan melakukan spam. Mungkin saja anda tidak sengaja melakukannya tetapi banyak orang tidak menyadari jika mereka menggunakan alamat-alamat email yang mereka dapat dari "forwarded email", kemudian menggunakannya tanpa permisi, ini termasuk bentuk spam.
Jangan berteriak-teriak. Menulis dengan mengaktifkan huruf besar (tombol "Caps Lock")dapat diartikan sebagai pertanda kemarahan. Orang mungkin menganggap anda sebagai pengguna internet yang tidak baik,atau tidak sopan sama sekali.
Jangan mudah "terbakar", over-reaksi, atau terburu-buru menghapus suatu email tanpa berusaha memikirkannya dgn baik. Dalam bahasa tulis, kita memiliki waktu untuk memikirkan bagaimana kita merespon atas sesuatu email yang membuat kita marah. Begitu juga dengan beremail ria. Bila anda merasa dipenuhi dengan emosi yang kuat, kemudian menulis balasan dengan emosional pula maka sebaiknya jangan keburu anda kirim email tersebut. Simpanlah dulu dalam "draft folder" selama beberapa hari untuk dibaca ulang. Banyak persahabatan yang hancur gara-gara terburu-buru menanggapi suatu email tanpa berusaha memikirkannya dengan bijaksana.
Bersabarlah dalam menunggu "reply". Ketahuilah, orang tidak hanya hidup dengan internet. Mereka mungkin tidak membalas email anda dengan segera. Masih banyak orang yg men-cek email mereka seminggu sekali.
Akuilah bahwa tidak semua orang senang menerima segala yang anda anggap lucu. Jangan terus-menerus mengirimkan sesuatu pada mereka yang tidak pernah membalasnya, meskipun dengan ucapan terima kasih. Jangan lupa: Luangkan waktu juga untuk memikirkan apa yang kita forward kan dan kepada siapa kita mem-forwardkan suatu email. Tidak semua orang setuju atau suka dengan materi yang kita forwardkan. Untuk orang-orang tertentu, subyek-subyek tertentu (yang kita anggap lucu dan menarik atau ringan) bisa jadi sangat sensitif dan serius!

(source: The Top 10 E-mail Courtesy Suggestions,Zoran Todorovich, On Eagle's Wings)

Inspiration of The Day (just 3 days)

2004-12-16T17:07:00.000+07:00

Three days
Sebenarnya, kita hanya punya 3 hari saja . . . .

Ke-1 hari kemarin
Anda tak bisa mengubah apa pun yang telah terjadi. Anda tak bisa menarik perkataan yang telah terucapkan. Anda tak mungkin lagi menghapus kesalahan, dan mengulangi kegembiraan yang anda rasakan kemarin. Biarkan hari kemarin lewat; lepaskan saja...

Ke-2 hari esok
Hingga mentari esok hari terbit, Anda tak tahu apa yang akan terjadi. Anda tak bisa melakukan apa-apa esok hari. Anda tak mungkin sedih atau ceria diesok hari. Esok hari belum tiba; biarkan saja..

Ke-3 hari ini
Pintu masa lalu telah tertutup, pintu masa depan pun belum tiba. Pusatkan saja diri anda untuk hari ini. Anda dapat mengerjakan lebih banyak hal hari ini bila anda mampu memaafkan hari kemarin dan melepaskan ketakutan akan esok hari. Hiduplah hari ini. Karena, masa lalu dan masa depan hanyalah permainan pikiran yang rumit. Hiduplah apa adanya. Karena yang ada hanyalah hari ini, hari ini untuk beribadah dan bertaubat. Perlakukan setiap orang dengan kebaikan hati dan rasa hormat, meski mereka berlaku buruk pada anda. Cintailah seseorang sepenuh hati hari ini, karena mungkin besok cerita sudah berganti. Ingatlah bahwa anda menunjukkan penghargaan pada orang lain bukan karena siapa mereka, tetapi karena siapakah diri anda sendiri. Jadi teman, jangan biarkan masa lalu mengekangmu atau masa depan membuatmu bingung, lakukan yang terbaik.

HARI INI dan lakukan sekarang juga !!!!!!

(Source: fwd email, 16 Dec 2004)

Pejuang

2004-12-16T12:18:00.000+07:00

Cerita ini diforward ke salah satu mailing list, jadi identitas penulis aslinya sudah tidak jelas lagi. Panjang, but it's an interesting read.

PULANG dari mudik Lebaran, dalam kereta saya duduk bersebelahan dengan seorang pria yang selintas tampak seperti pegawai negeri yang cuek. Kemudian saya mengubah kesan saya itu, karena ia lebih mirip dengan seorang dai. Beberapa lama kemudian, dia terasa seperti seorang eksekutif. Tetapi setelah berbicara beberapa jurus, semua dugaan saya salah. Orang itu insinyur lulusan ITB yang membuat pesawat terbang tanpa awak.

“Sekarang kami lebih mengkhususkan untuk membuat peralatan senjata kapal udara untuk militer,” katanya dengan nada biasa-biasa saja, sehingga saya merasa bertambah malu lagi, karena sempat menilai dia rendah.

Sepanjang perjalanan Bandung-Jakarta, saya terus bertanya-tanya. Kantuk saya kontan hilang, tak percaya apa yang sudah dilakukan bujangan usia 30 tahun itu bersama kelompoknya. Kemampuannya untuk membuat pesawat tanpa awak yang diperlengkapi dengan kamera, dapat dipakai untuk pemetaan dan pengawasan lingkungan yang amat berguna untuk pengintaian dalam perang. Harganya, kalaupun ditambah dengan komisi, menurut dia masih separuhnya dari produk yang dipesan dari mancanegara.

Tampak sangat potensial, tetapi mengapa pemuda itu tidak menjadi kaya raya? Ia bahkan mengaku merasa sudah cukup nyaman, kalau kelompoknya bisa mengantongi tiga juta setiap orang per bulan. Jumlah yang sangat kecil dan menghina kecerdasan, kalau dibandingkan dengan kontrak seorang pemain sinetron top yang untuk satu episode (sekitar 7 hari kerja) saja, sudah bisa mendikte produser untuk membayarnya sampai Rp 60 juta.

Pemuda itu mengaku bahwa dari Malaysia sudah ada yang sempat melirik dan menawari teman-temannya bekerja dengan imbalan yang sangat menggiurkan. Sementara di dalam negeri pun, salah seorang temannya sudah menjadi bos sebuah perusahaan swasta di daerah dengan gaji Rp 15 juta. Toh, dia dan kawan-kawan masih tetap setia menekuni pekerjaannya dengan imbalan hanya sekitar dua juta rupiah di akhir bulan. Ia mengaku sadar hingga sering menertawai dirinya sendiri.

“Kami memang orang-orang gila. Teman-teman saya memang seperti seniman. Bekerja tergantung perasaan. Kalau sedang senang, ngebut, tapi kalau lagi malas, ditinggal begitu saja, sehingga kadangkala merepotkan langganan yang sudah menguber-uber,” katanya sambil tertawa.

Ketika saya tanya, apa kira-kira alasan pelanggan, kenapa mereka tidak langsung merekrut dan memberikannya pekerjaan yang layak, jawabannya mengejutkan.

“Ya, mereka bagaimanapun juga, sangat mengutamakan sukses demi jabatannya. Untuk itu, memang lebih terjamin untuk membeli produk dari mancanegara yang sudah punya nama, sedangkan kami kan masih dalam proses pengembangan. Meskipun kami punya potensi dan prospek bagus, mungkin dirasa tidak cocok dengan target sukses yang mereka kejar.”

Saya terpesona. Kalau betul begitu, alangkah besarnya kerugian negara, sebab pejabat lebih mengutamakan karier pribadinya. Mereka tidak peduli apa yang akan terjadi sesudah itu. Prek dengan masa depan Indonesia, peduli amat pejabat belakangan yang menggantikannya.

Keluar dari Gambir, di kepala saya ada pahlawan baru. Jadi tak benar semua anak-anak muda sudah tergiur oleh uang dan tersulap menjadi hamba kapitalis. Masih ada yang memiliki idealisme kental bukan karena tolol, tapi karena memang merasa nikmat menertawai dirinya. Orang-orang itu nyaris tak kelihatan, karena tak dipublikasikan oleh media massa yang lebih tertarik menyuap pembaca dengan sensasi karena memang itu yang laku.

Sudah waktunya kini kita bergerak memburu pahlawan-pahlawan yang tidak kelihatan itu. Mengenalkan kepada masyarakat dan menjadikannya selebriti. Mereka seribu kali lebih layak menjadi sorotan layar kaca.

Sampai di rumah, saya ceritakan semua itu kepada istri saya. Dengan bangga saya tunjukkan masih banyak harapan. Biarlah orang jahat makin edan, selama masih ada orang-orang muda yang militan, Indonesia akan tertolong. Para pahlawan baru itu harus diburu, digembar- gemborkan, agar merebut perhatian masyarakat.

“Apa kamu sudah menceritakan kepadanya ada bintang sinetron yang dibayar 60 juta untuk satu episode?” potong istri saya.

“Tentu saja tidak.”

“Kenapa?”

“Karena aku tidak sedang menceritakan sesuatu, tetapi justru bertanya. Aku lebih banyak memancing Aku tidak ingin nanti dia terganggu oleh ceritaku dan merasa dirinya kecil sekali karena hanya bercita-cita punya Rp3 juta, dua puluh kali lebih kecil dari gaji seorang bintang sinetron, padahal dia aset negara. Aku tak ingin ia menjadi kecewa pada apa yang sudah dilakukannya, apalagi kemudian berhenti mendadak. Siapa tahu bunuh diri. Nanti aku akan kehilangan pahlawan lagi.”

Istri saya tidak menanyakan apa-apa lagi, lantas pergi arisan. Saya jadi terdiam. Apa yang saya katakan tadi seperti berdengung kembali ke telinga saya. Apa saya sudah salah?

Saya bayangkan kembali diri saya berada di atas kereta itu. Lalu menceritakan apa yang belum sempat saya ceritakan. Menunjukkan kepada pemuda itu nasibnya yang sebenarnya. Bukan untuk mengubah, hanya sekedar menguji mentalnya. Apakah ia masih akan mau membuat pesawat pengintai, kalau mengetahui peta nasibnya sejelek itu.

Tapi saya punya keyakinan, dia akan tidak akan mengecewakan saya. Dia pasti benar-benar seorang pejuang. Dia tidak akan goyah karena miskin, idealismenya akan tetap menyala-nyala, walau pun orang lain berlimpahan rezeki. Dia akan setia pada pengabdiannya, meskipun nanti dia sudah berkeluarga. Karena dia pasti akan memilih teman hidup yang mengerti apa itu kemiskinan demi idealismenya.

Beberapa hari kemudian saya menerima telepon dari seorang anak saya. direktur utama sebuah perusahaan yang sedang naik daun. Setiap kali memutuskan sesuatu yang penting, dia selalu meminta masukan saya. Dan biasanya semuanya dilaksanakannya.

“Saya harus memilih dua kandidat direktur. Yang satu profesional tetapi otaknya hanya rata-rata dan yang satu lagi jenius tetapi agak nyeniman. Siapa yang sebaiknya saya pilih?”

“Yang profesional!” ***

Getting old

2004-12-13T21:27:00.000+07:00

Dear friends,
We're getting old, right?
You guys still talk about Doraemon whereas kids today talk about Pokemon.

We are from the Doraemon generation and they are from the Pokemon generation.Let's see. The majority of students in universities today were born in 1983....

They are called "youth".
For them, they have never heard of "We are the World, we are the Children..."
And the "Uptown Girl" they know is by Westlife not Billy Joel.
For them, there have always been only one Germany and only one Vietnam.
AIDS exists since they were born.
CD exists since they were born.
Michael Jackson is already whitened.
John Travolta is always round in shape and they can't imagine how this fat guy could be a god of dance.
They believe that Charlie's Angels and MissionImpossible are just new films out last year.
They can never imagine a black and white screen for a computer.
They never know Pac-Man.
They can't believe a black and white televisionever existed and they don't even know how to switch on a TV without a remote control.
And they never understand how could we go out without a mobile phone whenwe were in university...

Let's check if we're getting old...

You understand what was written above and you smile.
You need to sleep more, until afternoon, after a night out.
Your friends are getting married.
You are always surprised to see small children playing comfortably with computer.
When you see teenagers with mobile phones, you shake your head.
You developed more and more feelings about your work. It's now your life.
You spend less and less time talking on phone with your friends daily.
You meet your friends from time to time, talking about the good old days, repeating again and again all funny stories you experienced together.
Having read this thought, you are thinking of sharing it to some other friends. You think they will like it too.....

Ha..ha...ha....
Yes, we're getting old

Smile,.....